1. Congregue em uma já existente. Toda igreja crente tem na sua origem um cisma. Então siga a tradição.
2. Brigue com o pastor. Isso é essencial! Isso vai fazer com que você tenha mais raiva ainda e vontade de ter a sua própria igreja!! De quebra, tente já levar com você algumas pessoas para iniciar o seu plantel de fiéis.
3. Escolha um dos 6000 modelos de inspiração do espírito santo disponíveis no Brasil. Claro, se há cerca de 6000 denominações evangélicas, todas inspiradas pelo sspírito, ele deve ter umas 6000 opiniões diferentes sobre os mais diversos assuntos... (note-se espírito santo em minúsculas. Não blasfemei...)
4. Alugue um salão, uma portinha. Se tiver mais grana, um cinema abandonado e de uma boa reforma. Cadeiras, palco e púlpito são essenciais! Pinte o teto de azul e coloque umas nuvenzinhas, assim quando os fiéis olharem para cima exclamarão: "Oh! O pastor me trouxe mais próxima do céu!". Sistema de som, quanto mais alto melhor! Não importam os vizinhos!
5. Compre muitos ternos e gel para cabelo! Pastor sem terno e sem gel não é pastor!
6. Na prefeitura, peça isenções de impostos e taxas, mas lembre-se: vai precisar de um contador!
7. Escolha um nome. Tudo bem, está cada vez mais difícil escolher um, já é mais de 6000 registrados, mas use a imaginação. Igreja do Cuspe de Cristo e Igreja da Sandália Divina já existe. Esqueça-os!
8. Tenha uma equipe de dízimo afiada e nota dez! A arrecadação é fundamental. Lembre-se: mínimo de 10%! Quanto mais $$ , mais bênçãos!
9. Compre anapion! Sua garganta vai precisar, pois normalmente pastores gritam muito, ou que seu plano de saúde cubra um bom laringologista.
10. Coloque faixas para atrair o público. Vale termos como: "Grande concentração de milagres!", "Uma benção espera por você!", "Desconto de 10% no dízimo!", e por aí vai.
11. Quando a igreja começar a crescer, não se esqueça dos obreiros! São abnegados e trabalham gratuitamente, mas não se esqueça do plano de carreira!
12. O plano de carreira é importantíssimo! Senão eles brigam com você e fundam outra igreja.
13. Coloque coisas do tipo: sabonete de descarrego, benção dos 9752,987 pastores, corredor dos milagres etc. Algumas igrejas até utilizam albas próprias de sacerdotes católicos. Vale tudo para ter fiéis, afinal, o que é uma incoerênciazinha ou desobediênciazinha aqui ou ali?
14. Eleja uma inimiga. No caso a Igreja Católica. Use sempre o mesmo discurso pega-trouxa: idolatria, Maria, Santos, Eucaristia etc. Repita-os à exaustão. Depois você se vê com Deus...
15. Teologia da prosperidade: rico é abençoado, pobre é maldito e filantropia para dar um tchãn social, fica bem na fita! Ah! Vida abençoada é aquela que tem dinheiro, o resto não importa só o dinheiro! (idolatria?) Muito bem! Agora você já tem sua própria igreja! É só curtir a vida que a galera vai pagar a gasolina da sua BMW recém-adquirida! Só não marque bobeira de ficar carregando por aí maleta de dinheiro em notas com seqüências e dizer que é do dízimo arrecadado na igreja!
DEUS QUE ME LIVRE!
2. Brigue com o pastor. Isso é essencial! Isso vai fazer com que você tenha mais raiva ainda e vontade de ter a sua própria igreja!! De quebra, tente já levar com você algumas pessoas para iniciar o seu plantel de fiéis.
3. Escolha um dos 6000 modelos de inspiração do espírito santo disponíveis no Brasil. Claro, se há cerca de 6000 denominações evangélicas, todas inspiradas pelo sspírito, ele deve ter umas 6000 opiniões diferentes sobre os mais diversos assuntos... (note-se espírito santo em minúsculas. Não blasfemei...)
4. Alugue um salão, uma portinha. Se tiver mais grana, um cinema abandonado e de uma boa reforma. Cadeiras, palco e púlpito são essenciais! Pinte o teto de azul e coloque umas nuvenzinhas, assim quando os fiéis olharem para cima exclamarão: "Oh! O pastor me trouxe mais próxima do céu!". Sistema de som, quanto mais alto melhor! Não importam os vizinhos!
5. Compre muitos ternos e gel para cabelo! Pastor sem terno e sem gel não é pastor!
6. Na prefeitura, peça isenções de impostos e taxas, mas lembre-se: vai precisar de um contador!
7. Escolha um nome. Tudo bem, está cada vez mais difícil escolher um, já é mais de 6000 registrados, mas use a imaginação. Igreja do Cuspe de Cristo e Igreja da Sandália Divina já existe. Esqueça-os!
8. Tenha uma equipe de dízimo afiada e nota dez! A arrecadação é fundamental. Lembre-se: mínimo de 10%! Quanto mais $$ , mais bênçãos!
9. Compre anapion! Sua garganta vai precisar, pois normalmente pastores gritam muito, ou que seu plano de saúde cubra um bom laringologista.
10. Coloque faixas para atrair o público. Vale termos como: "Grande concentração de milagres!", "Uma benção espera por você!", "Desconto de 10% no dízimo!", e por aí vai.
11. Quando a igreja começar a crescer, não se esqueça dos obreiros! São abnegados e trabalham gratuitamente, mas não se esqueça do plano de carreira!
12. O plano de carreira é importantíssimo! Senão eles brigam com você e fundam outra igreja.
13. Coloque coisas do tipo: sabonete de descarrego, benção dos 9752,987 pastores, corredor dos milagres etc. Algumas igrejas até utilizam albas próprias de sacerdotes católicos. Vale tudo para ter fiéis, afinal, o que é uma incoerênciazinha ou desobediênciazinha aqui ou ali?
14. Eleja uma inimiga. No caso a Igreja Católica. Use sempre o mesmo discurso pega-trouxa: idolatria, Maria, Santos, Eucaristia etc. Repita-os à exaustão. Depois você se vê com Deus...
15. Teologia da prosperidade: rico é abençoado, pobre é maldito e filantropia para dar um tchãn social, fica bem na fita! Ah! Vida abençoada é aquela que tem dinheiro, o resto não importa só o dinheiro! (idolatria?) Muito bem! Agora você já tem sua própria igreja! É só curtir a vida que a galera vai pagar a gasolina da sua BMW recém-adquirida! Só não marque bobeira de ficar carregando por aí maleta de dinheiro em notas com seqüências e dizer que é do dízimo arrecadado na igreja!
DEUS QUE ME LIVRE!
fonte: http://www.lideranca.org/cgi-bin/index.cgi?action=forum&board=teologia&op=display&num=3584
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